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Area 407

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Existen películas y películas. Algunas son super producciones con idea de alcanzar al gran público y generar millones. Otras son de autor, más intimas, en las que el director quiere contar una historia de su lado más personal. Otras son buenas, otras son malas, y otras son “Area 407”.

Se podría describir a Area 407 como la peor película del catálogo de Netflix. Pero eso sería dar un premio a algo que no merece ni ser nombrado. Nunca tuvo que existir esta filmación que no película. Comencemos

Area 407: Lo mezclo todo y no sale nada

Hasta el título es un engaño en este intento de película. ¿Qué es lo primero que nos viene a la cabeza cuando leemos “Area 407”? El famoso área 51, un gancho para llamarnos la atención “oh una de alienígenas y conspiraciones, que bien”. Para nada. Se podría llamar “El Campo de las Sombras” y no pasaría nada.

La historia trata de un avión estrellado en mitad de la nada y donde seis supervivientes –sin apenas rasguños pero con sangre seca en la cara que cambia de forma y color entre toma y toma– empiezan a correr como pollos sin cabeza sin motivo aparente pero grabándolo todo con una cámara.

El género de falso documental está aquí peor tratado que nunca. No se me ocurre ningún motivo más absurdo para grabarlo todo. En otra nefasta película, Proyecto Dinosaurio, por lo menos la excusa de que están haciendo un documental, justifica el uso de la cámara. Pero ¿aquí? Te estrellas con un avión, Empieza a morir gente por “sombras de dinosaurios”, pero tú tienes que grabarlo todo. Te partes el tobillo, sí, pero no sueltas la cámara. Te subes a un coche: no sueltas la cámara. Lo graba todo todo salvo……….los dinosaurios.

Y es que (oh sorpresa!) esta película se supone que va de dinosaurios. Se supone porque no se ve ni uno.

Vamos a ver. Si no tienes presupuesto para crear dinosaurios, NO hagas una película de dinosaurios. Pon a un señor disfrazado de bigfoot. Pon a unos zombies si tanto quieres ir a la moda. Pero no. Sombras de dinosaurios. Bueno miento, hay 0,5 segundos de dinosaurios. Si lo quieres ver bien te tocará pausar el fotograma (o casi mejor que no, da vergüenza ajena).

area 407 cartel

El cartel: Lo mejor de la película. Nada que ver con la realidad

¿Qué tenemos hasta ahora?

Pues bien: 1) Tenemos una peli de falso documental sin motivo de falso documental. 2) Una peli de dinosaurios sin dinosaurios y 3) Los personajes…

A cada cual más odiable, actuando sin lógica alguna, solo corren y se pelean según el número que saquen tirando un dado, ejemplo:

a) Un gordo dice que tiene hambre y pregunta si pueden buscar algo de comida: Se tiran a por él por su falta de sensibilidad e intentan pegarle.

b) Unos 40 segundos después la azafata dice que tiene hambre y va a buscar algo de picoteo al avión: Todos se alegran, sonrien y celebran con júbilo la decisión.

¿Quieres más?

Lo peor de todo es que no hemos llegado a lo más triste de la película: No pasa nada. No hay misterios. No se explica nada, no te cuentan nada. Da exactamente igual que eso sea el supuesto área 407 o el campo del toro de la vega. La película no evoluciona. Corren, mueren y fin. No tiene nada. No hay guión. No es una exageración. Hasta en la peor secuela de Viernes 13 o Halloween te cuentan algo de su malvado protagonista. Se supone que la intención de filmar una película es contar una historia. Aquí no hay nada. Nada de nada.

Podría dedicar diez párrafos más metiéndonos en otros temas más técnicos y los numerosos fallos de la película. Pero no se merece que le dedique más tiempo. Si queréis marearos durante 90 minutos con giros de cámara mientras no pasa nada, allá vosotros.

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