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Desgraciado y maldito el momento en que elegí ver Proyecto Dinosaurio. Y como ya está bien de dar notas rozando el 9 nos vamos a tragar uno de los bodrios que podemos ver el el catálogo, quizás una de las peores películas jamás realizadas (y no digo la peor porque también me tocó ver este fin de semana Area 407). Comencemos con esta serie de despropósitos:

El falso documental: Proyecto Dinosaurio

La película -que apenas cuenta con 3 años- se sumó a la moda del falso documental rodado cámara en mano. Un recurso que puso de moda la Bruja de Blair, que llevó a lo más grande JJ Abrams con Monstruoso (2008) y que Proyecto Dinosaurio pretende enterrar.

La historia tenía buena pinta: Un grupo de criptozoólogos deciden investigar los recientes avistamientos de un animal en Africa que, por sus descripciones, parece ser un extinto dinosaurio acuático. Este grupo de exploradores consigue su patrocinador y se embarcan en la aventura en busca de lo desconocido.

Que divertido podría ser, que aburrida es. El guión no hay por donde cogerlo. No es que tenga lagunas, no es que tenga incoherencias que te das cuenta en el minuto 30 sobre algo ocurrido en el 10. No. Es que es una suma de despropósitos en la que ni te puedes reir por lo ofendido que te sientes. Intentan crear conflictos drámaticos que o se solucionan al segundo o se quedan en el olvido. ¿Os imagináis una comedia romántica que empezará con “chica busca su príncipe azul” y antes de terminar la frase ya están viviendo felices y comiendo bocadillos de cabeza de cerdo (pobres perdices)? Para muestra un botón:

  • El hijo del protagonista, se queja en su balsa de que nadie le habla, y quien más le apena que no le dirija la palabra es su propio padre (snif…) esto podría llevar a una serie de escenas en las que se viera el rechazo del padre al hijo, en intentos vanos de comunicación, en señalar la frustración del hijo antes las preferencias del padre por otros integrantes del grupo…NO! Conforme el hijo acaba de hablar la siguiente escena es una charla cordial y amable entre padre/hijo. ALA: Resuelto el conflicto que acabamos de crear hace 2 segundos.
  • Diálogos incoherentes: La guía africana del grupo, después de las primeras bajas del grupo, parece que guarda un secreto. Su diálogo al resto de la expedición:
  • Cuéntanos que es lo que sabes Amara
  • Había escuchado cosas….pero nunca nada de que hubiera ataques a personas
  • Explícate mejor Amara
  • Escuche que hubo varios ataques de dinosaurios a personas

Me repetí la escena varias veces para comprobar que era cierto lo que había escuchado.

Pues toda la película es así, incoherencia tras incoherencia. Vale, es un bodrio, pero ¿y los dinosaurios? A mi me gustan los dinosaurios.

Ok, a mi también. Creo que conté 3. Los medio pájaros ridículos (que en su primera aparición arrasan con todo provocando muertes, pero más tarde se carga un buen puñado de ellos un hombre solo golpeándolos con un micrófono de ambiente con su correspondiente acolchado de terciopelo y plumas (para golpear flojito deduzco).

proyecto dinosaurio microfono

Te reviento con el micrófono infame reptil

La otra especia de dinosaurio es uno pequeñito que no se en que se basan para que haga amistad con el hijo del protagonista. La empatía del reptil, mundialmente conocida a cambio de un puñado de lacasitos (que como el monstruo de las galletas no se come ni uno). Y la 3ª especie es el famoso bicho acuático que buscaban inicialmente.

Esta escena es superdivertida. El jefe explorador le echa una bronca enorme a su hijo por dar de comer a su amiguito reptiliano de medio metro y apenas 20 kilos ya que “le puede arrancar la mano”. Pero no duda en ir a saludar amablemente al bichaco de 15 metros y varias toneladas con una alegre sonrisa “es inofensivo!!!!!!”

Este bichito de 15 metros es inofensivo, posa con él zagalín

Este bichito de 15 metros es inofensivo, posa con él zagalín

Si hay algún dinosaurio más yo no lo vi. Posiblemente di un par de cabezadas pero vaya, he investigado y no he visto ninguno más, por lo que de el T-Rex del cartel, nos vamos olvidando.

proyecto dinosaurio cartel

Si llegó a aparecer un T-Rex a mi me pilló en el baño

El recurso de la cámara en mano es una mera excusa para privarnos de acción. A cada ataque de dinosaurio, la imagen se pixela, como si la cámara tuviera miedo de grabar algo. Estas cosas se entienden si la cámara cae golpeada contra el suelo, por ejemplo. Pero que esté filmando a un dinosaurio arrancándole la cabeza a un señor a cuatro metros y la cámara “tiemble” y se pixele de miedo…….pues como no. Trampa y de la chunga.

La única escena salvable, y que me hizo soltar una carcajada, es el “suicidio” de uno de los personajes. Un suicidio sin sentido. Se mata porque básicamente le da la gana al señor. Mejor verlo que destriparlo.

Lo peor de este film son sus pretensiones. Un Sharknado o derivado de la SciFy es mala a posta. Sabe que no tiene recursos para hacer algo mejor y se limita a ello y el equipo se divierte trabajando en el proyecto y lo transmite al público. Pero con el Proyecto Dinosaurio, creen que están haciendo algo innovador y de calidad, muy pretencioso, se quedan a medio camino de todo. Intentar crear personajes tridimensionales y apenas llegan a medio dimensión. Pretenden crear sub-dramas a la historia principal y se les olvidan que lo han creado. Un quiero y no puedo y que os aconsejo ver porque no me merezco este sufrimiento yo solo.

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